decidindo como um libriano - constipação decisória

1. faça uma opção.
2. quando estiver 90% decidido, encontre outra opção.
3. encontrada outra, descubra que existem outras cem.
4. desista da primeira, com toda certeza.
5. faça listas de prós e contras.
6. refute cada pró e contra de cada item.
7. esbraveje pelo excesso de opções do mundo.
8. pense em decidir depois.
9. pense em deixar que se decida sozinho.
10. pense que se todos são bons qualquer escolha vai ser interessante.
11. encontre alguém e peça uma opinião.
12. discorde da opinião, e contra-argumente.
13. vença o argumento.
14. discorde de si mesmo e escolha a opção originalmente dada pelo amigo.
15. repita "esse ou esse?" tantas vezes forem necessárias e enquanto não se sentir ridículo.
16. jogue moedas.
17. escreva papéis e sorteie.
18. acabe optando pela primeira opção, que por ser a primeira, logicamente é a mais sensata.
19. feita a escolha, pense como as outras poderiam ter sido boas.
20. cansativo.

Jamais diga que um libriano escolheu sem pensar. Chega ofende.

sinal verde

Ele me ultrapassou tão rápido que do carro inteiro eu só percebi a cor.

E de tão distraída que eu estava tentando lembrar a marca do carro, e pensando se a fração de segundo do tom de vermelho correspondia ao tamanho do uno que eu esperava, esqueci que o tinha pedido pra me esperar porque não sabia nem como chegar lá.

Antes de ficar indignada com tamanha falta de cordialidade, várias coisas me desocorreram.

Esqueci que descendo na banguela a gente perde controle mais fácil do que se tiver no engate da 5a, e que a economia da gasolina não compensa o coração que chega na boca quando o pneu derrapa.

Esqueci que quando a gente olha demais pro céu enquanto dirige acaba pegando as tartarugas da pista e esqueci que o retorno mais próximo do que a gente perde por distração é sempre muito distante de onde a gente tá.

O que lembrei foi da conta da física que eu não aprendi direito no grau, da velocidade da energia potencial das unidades de medida e das letras gregas.

E continuava tão entretida com isso tudo que já ia esquecendo que tinha um destino certo naquele dia. Foi quando vi que o uno, o vermelho e a cor da fração de carro que quase me rodopiaram na descida estavam ali no próximo sinal verde. Reduzindo, parando e sorrindo pelo retrovisor.

como fazer sazon em casa

um pouco de discovery channel

Em Cabo Verde maio é época de grandes chuvas, quase tormentas, que ameaçam a levantar tudo, inclusive a ilha, naquela pequena ilha.

Essa é a mesma época de frutificação dos côtos, fruto dos coteiros. Os côtos são frutos grandes, verdes, casca grossa e polpa branca, adocicada e sem fiapos, que geralmente caem no mar com as chuvas de maio.

Siri-açu é uma espécie aquática endêmica de Cabo Verde. De cada 100 siris-açu, um nasce com uma pinça maior que a outra, o que os causa certo constrangimento em seu núcleo social (proporcionalmente, seria como se nascêssemos com um braço tão grande que se arrastaria no chão).

Pois bem, curiosamente, siris-açu se alimentam de vegetais, especificamente côtos. Assim, em maio, quem visita Cabo Verde pode observar um fenômeno digno de discovery channel: siris-açu formando montanhas enormes deles mesmos, buscando, na superfície, pescar ao contrário os côtos que a chuva deixou boiando por ali.

Moral da história: parece que a gente está onde deveria mesmo.

preferência, de preferir

Pouca gente sabe a verdade sobre as filas preferenciais.
Isso de que elas servem pra poupar as grávidas, recém-mães e velhinhos de sofrer menos desgaste nessa fase já tão desgastada da vida é verdade, mas é balela.
Os mercados e bancos, agora declaradamente comprometidos com a causa social e a sustentabilidade social e a responsabilidade mundial, e todas essas palavras enormes da verde vida moderna, criaram esse mecanismo grátis para aproximação social e revitalização das famílias.
Os frequentadores ignoram essa estratégia, mas entendem que pra ficar na fila devem representar da melhor forma possível seu papel de desabilitado, pra não levantar suspeitas nos outros clientes de cara feia nas outras filas enormes.
Assim, as grávidas seguram uma mão no marido e outra na cintura, as recém-mães se apertam com suas recém-crias e os filhos dos velhinhos fazem questão de apoiar seu andar.
E por mais que não prefiram, durante esses minutos de coesão preferencial forçada, as pessoas se tocam, se olham e se suportam. Ainda que a cabeça esteja na cesta de compras do vizinho, querendo ir embora logo, logo...

estudo sobre o calendário

segunda-feira, dia da lua.
dureza. o dia mais lento da semana, feito pra se comentar sobre o pânico e futebol. e começar dieta. como enquanto metade dos times ganha, a outra perde; é um dia de mau humor pra metade das pessoas que torcem, invariavelmente, o que torna esse dia ainda mais desagradável. também serve pra aprender a valorizar o domingo, que embora você tenha passado a véspera reclamando dele, é muito melhor que segunda.

terça-feira
pensa-se: é, o pior já passou. realmente, a semana começou. devo começar a funcionar também.

quarta-feira
pra alguns tem futebol. pra outros é quarta feira.

quinta-feira
é o auge. temos a somatória do pique da metade da semana que já passou com a previsão do fim de semana que tá chegando. vale a máxima "quinta é quase sexta".

sexta-feira
sem dúvida o dia mais bonito da semana. uma aura de brilho toma conta da cidade, as pessoas dirigem sorrindo. Contudo a simpatia é só aparente, não é costume dar passagem pra não perder tempo pra ir pra farra.

sábado
o dia que tem que durar 48 horas, vc tem que segurar a ressaca de sexta, ir ao mercado, almoçar com alguém, dormir, fazer o que não deu tempo pra fazer durante a semana, ir no aniversário de alguém, curtir umas horas de preguiça, arrumar qualquer coisa e sair de novo. ufa. quase não cabe.

domingo, dia do sol.
nada se mexe, ninguém se cansa demais, o "acordar" dura 2 horas, o "almoçar" dura 3, a sesta mais umas 2 e é tudo devagar e incrível. até o ar fica mais parado enquanto se espera começar alguma sessão de cinema.

toda lei tem uma lacuna

Onofre mora num apartamento do primeiro andar. Onofre morre de calor às tardes, porque além de seu apartamento ter carpete marrom escuro, ele é voltado para o poente. Todo dia, Onofre assiste à novela das 6 pingando de suor na sua poltrona de couro descascado. Pregando e sendo pregado.

E calor é o que mais incomoda Onofre nessa vida, mais do que o choro do bebê da vizinha do 103 ou o cheiro do xixi do gato do vizinho do 202. Ele já estava muito velho, não queria mais essa simbiose com a poltrona e fez um fundo para comprar um ar-condicionado à vista, planejado para 8 meses depois.

Aos 7 meses e meio, Onofre foi infomado que as novas diretrizes prediais não permitiriam instalação de ar-condicionado externo porque "esses ar-condicionados horrorosos afetam a fachada harmônica e orgânica do prédio Villa Verde, o senhor pode optar por um ar interno. Ou deixar a geladeira aberta." Onofre estava puto da vida.

Firmino, parceiro de porrinha de Onofre, tem uma empilhadeira que aluga pra hipermercados. Emprestável para amigos de longas eras, claro.
Onofre tem um opala 85 completo, com ar. Não hesitou em aceitar o empréstimo. Alinhou a janela do opala à janela da sua morada, ligou a chave e assisitiu a novela no fresco. Afinal, as diretrizes prediais impediam a instalação de ar-condicionado fixo, mas nada dizia sobre a instalação de auto-móveis. Onofre não estava mais puto da vida.

Prédio Villa Verde virou parada turística obrigatória na cidade, todo motorista de táxi indica o apartamento 101 e conta alguma lorota, fenômeno igual àquele do doido que fez uma ilha de garrafa pet no rio de janeiro.