diversidades do diário

dos fantásticos procedimentos da medicina

2012-02-01T16:24:00.000-08:00

A primeira endoscopia que fiz - o café me doía para descer - apareceu no laudo RNC, Resultado Não Convincente, porque as imagens estavam claras demais. Resultado Não Convincente quer dizer nada e qualquer coisa, aproximadamente como levar uma criança no médico e ela ser diagnosticada com "virose". Nada e qualquer coisa ao mesmo tempo.

Bom, larguei o café, mas pior do que a dor do estômago era portar um exame com RNC sem previsão de esclarecimento. Fora que minha medicina pessoal insistia em interpretar RNC como "Renal Crônico", ainda que eu soubesse da longa distância que separa meus rins de meu estômago.

O café parou de doer justamente porque não desceu mais: cortei os cafeinóides da dieta, ganhei um estômago mais feliz e, de quebra, dentes mais brancos. Os cafeinóides foram trocados por cevada - não cerveja, cevada - que não tem a mesma pegada do café mas quebra um galho. E os dentes brancos me fizeram sorrir mais, e de quebra e de impulso, me fizeram comprar uma coleção de batom com purpurina, afinal, sorriso bonito é sorriso que brilha, já me disseram.

Embora estivesse sorrindo bem às custas de gloss melancia e frutas diversas, o RNC ainda me perturbava. Meus rins não sossegariam enquando não fizesse minha segunda endocopia para convencer o resultado não convincente. E assim aconteceu minha segunda excursão ao mundo digestivo.

A segunda endoscopia que fiz teve imagens impressas no diagnóstico. As imagens - dizem - são para esclarecer qualquer dúvida e facilitar o trabalho do médico. As imagens do meu estômago, ao contrário das dos livros de anatomia, eram belíssimas. Tinha reflexo, tinha furta cor, tinha cintilante, era uma coisa entre uma parede de cristais e casca de besouro. Sem modéstia, deu vontade de pregar na parede.

O resultado reluzente agora me convenceu. Os dias e dias de sorrisos brancos com purpurina tinham se acumulado dentro de mim, me cobrindo o estômago da falta de cafeinoides e cuidando com carinho da minha beleza interna. Dá licença que tá na hora da minha cevada.

tinganei - subway

2011-11-18T13:34:00.000-08:00

- Pratchedsuiçsss?
- Oi?
- Pratochedasuiço?
- Er....(espremendo os olhos)... oi?
- PRATO, CHEDDAR ou SUIÇO? (não foi acompanhado de "porra" porque ali eu ainda era cliente, e a fila ainda era grande).

Eu não tinha entendido. E escolhi suíço, mesmo tendo certeza de que seriam todos iguais.

Além de eu não gostar desses lugares em que o conhecimento prévio do protocolo é necessário, o subway é o maior blefe do comércio. É a lanchonete mais tinganei do mundo.
Pra começar, você se aproxima procurando uma fatia de mister pizza, que é o cheiro que sai de lá.
Aí olha aquela decoração de tijolinho-da-fazenda-da-vovó com umas fotos de hortinha-frutas-felizes e pensa "ótimo, não é pizza mas vai ser crocante e saudável."
Trocado o contato visual com o atendente, começa a picaretagem automatizada.
Tem 5 tipos de baguete que tem o mesmo sabor, integral tinganei, parmesão saborizado tinganei, e outras misturas de trigo tinganei.
Tem 6 tipos de carne esmigalhada - aquele pratinho de plástico com um bife de frango cortado - vulgo teriaki - é o fim da picada.
Tem lembranças de vegetais diversos, quanto maior a variedade pedida menor a chance de achar eles dentro do sanduíche.
E na hora do tempero ainda dá pra sofrer da mesma surdez da hora do queijo:
- Azeitorégansal?
- Er... ahn?

da fantástica nóia do cotidiano

2011-07-09T15:14:00.002-07:00

1. do despertar.

Gosto de acordar com o despertador do celular. Pra isso tenho que garantir que ele esteja carregado, programado e ligado.
E distante da minha cabeça e ao alcance do meu braço, pra simultaneamente eu proteger meu cérebro e meus sonhos das ondas telemagnéticas e não precisar me mexer muito pra alcançá-lo de manhã e enfrentar a primeira peleja diária: a função soneca.
O cálculo deve ser rápido e preciso: quantas vezes eu posso apertar o botão, pensando em quantas vezes seguidas eu preciso acordar e dormir antes de levantar para ficar bem disposta e não chegar no trabalho 30 minutos atrasada. Geralmente são 2 vezes de dez minutos.
Nesses 10 minutos de convivência com a benevolência do universo - dormir 10 minutos quando não se quer acordar é um prêmio - acontecem sonhos dos mais diversos. De continuação das cenas dos capítulos anteriores às primeiras cenas do dia, tudo é possível.
Acordada, partimos para as próximas cenas: tomar banho? o que tem que levar comigo mesmo? como vou pro trabalho mesmo? tomar café? comprar a revista vida simples? não fazer nada disso amanhã? - da fantástica nóia do cotidiano.

enxaqueca

2011-06-14T15:34:00.001-07:00

Dor de cabeça na minha aleatória e não-científica ideia é algo que acontece quando o cérebro encaixotado quer sair, explodir que nem bolha; e que passa com uma novalgina e um cochilo.
Na mesma simplicidade e na maior intensidade, enxaqueca é uma dor de cabeça destruidora que passa com 3 novalginas, uma noite de sono mal dormido, uma toalha na testa e muito, mas muito silêncio.

Pra variar um pouco, meu conceito criado não era tão simples assim.

O nome da loja era VER, e a princípio, era só uma loja de badulaques vestíveis e penduráveis nas cabeças e corpos femininos. E estava eu lá, na loja VER, mexendo nas etiquetas e procurando pechinchas. Minha cabeça já cansada de não entender direito o castexxxxano e já frita do sol de 55 grados dava seus últimos suspiros de entendimento.

Foi quando, de repente, plam, não consigo ler a etiqueta.
"Opa, essa está fora de foco. Vou tentar outra. Eita, essa também. E essa, e essa. Caceta, tô ficando cega! Eu aqui, na loja VER, sem conseguir enxergar, piada de mau gosto.
Só pode ser castigo de Deus, deve ser pra eu parar de murrinhar etiqueta e me entregar ao consumo.
Ou então deve ser pra eu dar mais valor aos anos e graus de miopia que me acompanham.
Ou então essas merdas de etiquetas estão borradas."

Enquanto reclamava internamente e me propunha as mais variadas explicações, chega a sabedoria milenar materna e me conta que sim, se eu estou vendo como uma televisão fora de foco é porque eu estou com aura de enxaqueca, devo me retirar do rebuliço e ir dormir no ar-condicionado.

E eu, mirim na arte da dor de cabeça, jamais identificaria sintoma tão bizarro e já estava era pensando em roubar um chapéu - sim, roubar, uma atitude anticonsumo que além de me livrar do capitalismo de calçada da caxxxxe florida me levaria na sombra pra iglesia mais próxima - onde eu pediria perdão pelos pecados e pediria mis ojos de vuelta. En castexxxxano, sí.
Ou pra farmácia mesmo, macaquear um "porfavor, señor, mis ojos no se quedan muy bien, dá me una medicina para biarre, para xxxxevar"

Um salve pras mães e outro pras novalginas.

2011-05-11T08:06:00.000-07:00

É praticamente inverno, tempo de usar saia-meia-sapato, por mais que eu ache que não saiba lidar direito com meia-calça. Dez minutos em pé e o fundo chega no joelho. Nada grave.

"Oi, tô procurando uma meia-calça, mas não sei exatamente qual. Essa é a única fio 80?"
"É sim, a única."
"É que, assim, a que eu tenho é diferente, tem outra textura.."
A atendente responde objetivamente e sem grosseria, fato raro nesses dias: "Ah, você deve estar falando das bolinhas.. Moça, essa meia tá no balcão há 2 invernos. A gente atende umas 100 pessoas por dia nesse balcão e no mínimo a metade das pessoas puxa essa meia pra sentir o tecido. Pra você ver, pense, umas 600 pessoas já puxaram ela. Acho que ela tá é bem inteirinha, hein..."
"Er.. é... verdade.."

Enquanto pagava a meia de textura zerada algumas coisas me ocorreram:
a) todo mundo compra meias no inverno pra usar com saia e sapato;
b) as minhas nunca terão bolinhas, a possibilidade de 50 pessoas pegarem na minha perna/dia é bastante remota;
c) a vendedora está no serviço errado, devia estar trabalhando no censo e nas estatísticas.

Dos hábitos alimentares

2011-05-01T17:22:00.000-07:00

Família Forreita é tradicional do RJ, e desde as vilas de 1800 e pá criou-se e garantiu-se nos interiores se alimentando na base do aipim (regionalismo para mandioca) e chã de dentro (regionalismo para coxão duro).

Ao longo de sua dispersão geográfica, familia Forreita concebeu diversas promessas do esporte - nadadores, maratonistas e ciclistas.

Os atletas Forreita seguiam duros planos de treino, diários, e mesmo com muito esforço não passaram de promessas por conta de uma crise de câimbra (ou cãibra) que, apesar de crise, era crônica. Pobres Forreitas, invariavelmente não terminavam o treino e iam pra casa com a perninha troncha e os músculos repuxados.

O tempo passa e os Forreita se dão por satisfeitos com sua condição de miguelagem muscular, um provável castigo divino pela monotonia alimentar de carne com mandioca experimentada por seus antepassados.

O tempo passa e o Discovery channel, o canal da instigação frenética, em um de seus programas de investigação metabólica descobriu que os Forreita sofrem de uma ancestral-orgânica-hereditária e inevitável carência de potássio. Muito bem, o triunfo da ciência foi celebrado em uma grande festa pelos Forreita.

De acordo com a nutricionista da família, isso explicava, além da inconveniente persistência das câimbras, estranhos hábitos alimentares observados na casa dos Forreita.
As bananas verdes não amadureciam na fruteira, a voracidade pela fruta era tamanha que não dava tempo. O arroz sempre sobrava sem feijão - as conchas da mesa eram daquelas industriais da merenda escolar - e a batata era preferência em todas as idades - e em todas as refeições, por que não?

estatísticas de um samba qualquer

2011-03-10T08:18:00.000-08:00

10% extras da conta não foram pagos, graças aos milhões de decibéis que me pouparam da explicação.
20% da cachaça não entrou na garganta, o garçom levou numa trombada e ficou pelo chão, pro santo.
30% do suor não saiu de mim e nem foi por causa do ambiente, veio da solidariedade visual térmica para com uma pessoa que tava de manga longa de flanela.
40% do espaço era pra ficar em pé, e era ocupado por 50% de casais rodopiantes.
60% das músicas eram desconhecidas, mas passaram a ser familiares depois da 5a repetição do refrão.
80% de chance de falar que não volto mais, 90% de isso ser mentira.

quarta-feira

2011-02-18T05:17:00.000-08:00

A quarta tava brilhosa e quem entrou primeiro na piscina foi ela.

Devia ter seus 50 e alguns anos, cabelos compridos devidamente enlourecidos e esticalhados, pele pipocada de 50 e alguns anos de exposição ao sol protegida por cenoura e bronze. Desceu pela escada gloriosamente, fazendo o piscinão clorado parecer ibiza.

O esposo veio em seguida. Corpo semi-sarado, barriga semi-chapada e pele igualmente pipocada. Nas costas um brasão do flamengo já gasto, obrigado a aparecer mas visivelmente gritando por arrego. Esperou ela nadar gloriosamente com a cabeça pra fora d´água e dar uma distância. Mergulhou de ponta, como nos tempos idos de praia vermelha.

Não precisava encarar muito nem ouvir o chiado na voz, o casal obviamente era carioca, e, saudosos da brisa marítima e do descompromisso da terra natal, não resistiam a um mergulho casual nas manhãs de quarta.

A atividade e movimentação aquática dos dois só não era mais constrangedora porque parecia ser séria. E tampouco cabia um questionamento inocente, de gente curiosa com a vida mesmo, porque parecia ser caso de saúde, ou física ou mental, ou tara mesmo, não deu pra distinguir.

Funcionou assim. O casal se emparelhava. Ele jogava uma bola de frescobol (tá aí, mais uma prova da gemice da cariocada) uns 5 metros à frente. Ela nadava de cachorrinho até alcançá-la (não, não abocanhou a bolota nenhuma vez). Ele seguia e os encontrava, pegava a bola mais uma vez, jogava, ela pegava, ele seguia, ele jogava, ela pegava. E assim passaram quase uma hora ao redor da piscina, pasmem, sem rir, sem gritar, sem beijar, sem reclamar.

Saíram da piscina, sentaram no bar, pediram uma vodca e cada um acendeu seu cigarro. Ele suspirou e falou alguma coisa muito baixo, que posso quase garantir que era alguma coisa entre "partiu jurerê?" e "foi bom pra você?".

é hard

2011-01-26T07:04:00.000-08:00

Minha relação com a informática é dessas de casal explosivo, juras de ódio e amor eterno. De altos e baixos, com baixos consideravelmente mais frequentes e pronunciados que os altos. Os momentos de maior glória e amor foram a conquista do excel, o domínio do redimensionamento de fotos e uah, o antivirus. Os baixos são todos os outros.

Tenho uma particular rebeldia antipática com back up. Depois de perder várias séries de arquivos martelando que "não precisa de cópia porque eu confio no meu hd", me rendi aos caprichos dos gadgets armazenantes. Adorava CDs e botar pra BURN no nero, mas o computador muda completamente numa velocidade maior do que o envelhecer de uma calcinha, e, de repente, não tem mais a casinha do CD em todos os lugares.

Das novidades que se apresentaram para mim, desconfio do pen drive, coisa tão pequena, que comporta tanta coisa e que vende nas americanas por 10 reais não pode ser séria. Comprei um HD, que é maiorzinho, capacidade armazenativa de tudo que eu já produzi até hoje e, talvez por esse detalhe, bem mais caro.

Besta que só eu, voltei ao discurso "eu confio no meu HD".

Até o dia em que, mulher traída, liguei o quadrado na máquina principal e ele estava vazio. Instalada tal catástrofe, mulher traída, tive que acreditar numa história devassa do nível "mas-amor-isso-na-minha-gola-não-é-batom-é-giz-de-cera-das-crianças".

Naquele momento nenhuma explicação podia ser mais clara: meus arquivos fugiram pela janela. Sempre soube que guardar informática perto da luz podia dar problema. Mudada a configuração do quarto, agora mantenho o computador perto da porta, e sempre antes de ligar, fecho as persianas. É melhor prevenir.

sai!

2010-12-29T07:43:00.001-08:00

Ela chegou, a preguiça, no fim da tarde de novembro, rodou a maçaneta sem pedir licença e sem fazer barulho.
Não se anunciou mas teve a gentileza de não abrir a porta de uma vez.
Entreaberta a porta, não viu ninguém nem ninguém a viu, se sentiu convidada a entrar.
Sentou, tirou o sapato, apoiou o pé na mesa de centro, pegou uma revista que estava ali jogada e começou a folhear.

Não vou mentir, eu reparei nela antes ali do momento da maçaneta.
Uma presença confortável, morna, aconchegante. Deixei ela ficar, uma coisinha simpática.
Ofereci um café, um suco, fiz cafuné, bolinho, me deixei balançar na rede, me deixei.
E ela ficou.
Nas horas de calor dá uma sumida, no frio me chama pra conversar e quando chove à noite dorme comigo.

Ando tensa.
Até o fim dessa semana ela tem que ir embora, nada pessoal, sem ofensas.
Já mudei a trilha sonora, alterno músicas digestivas e skas cubanos.
Empinei a vassoura atrás da porta e cortei os suprimentos.
Sempre que possível e quando os mosquitos deixam, a janela fica aberta pra dar a ideia da fuga.
Tudo assim, bem suave e sem mágoas.
Preguiça enfezada comigo em 2011, eu hein, tô fora.

arrupio

2010-11-19T06:45:00.000-08:00

- Você já reparou que o toque não gasta?
- Hã?
- Assim, não importa quantas vezes eu passe a mão no teu braço, o tato não cansa, você vai sempre sentir. Brinquedo infinito.
- Pois é. mas o tato, mesmo sendo mágico como todos os outros sentidos, é cotidiano, é normal. O toque não cansa do mesmo jeito que você não cansa de ver, nem cansa de ser capaz de ouvir uma música. Já o arrepio, esse que consegue chegar na espinha e transforma diário em especial não tem hora pra acontecer, pra começar nem pra acabar. É extremamente temperamental. O toque não gasta, o arrepio sim.
- E quanto tempo dura teu arrepio?
- Vai saber..

Freou a mão, olhou pros dedos bem de perto, pra pele. Procurou nos vincos das digitais de onde sai e por onde entra isso. Nada. Sem faísca nem fio, nem nada que fosse indicar qual era esse prazo.

Enquanto isso na mesa 7

2010-11-08T17:59:00.000-08:00

Na mesa 05 pediram uma salada e um suco. Na mesa 05 pediram duas águas. Na mesa 05 pediram um risoto com frango grelhado. Na mesa 05 pediram sanduíche de filé com emental. Na mesa 05 passaram exatos 60 casais diferentes que nem perceberam o que acontecia na mesa 07.

Ali, 72 horas depois ela já confundia seu braço com o da poltrona e não sabia mais se era o volume do seu cabelo ou a almofada que afofava sua cabeça pendente. A mesinha redonda amontoava algumas xícaras de café, papeis com rascunhos e ideias, bitucas, e ainda dava apoio para os pés entediados. A mesinha do restaurante-café virou uma mistura de criado mudo, escrivaninha e mesa de café da manhã. A fumaça rodeava e ninguém mais se espantava com aquelas presenças: o garçom já estava tão íntimo e familiar que até palpitava nos assuntos como um velho amigo, e atendia pelo apelido.

- Ô, Jô! (A abreviação de Jocelino era confortável e bem vinda.)
- Ôpa, nem precisa dizer, mais dois expressos.

E o ritual se repetia todos os anos pra celebrar o ritmo estranho daquela amizade. Os meses sem contato eram repostos por 72 horas seguidas em um café desses 24 horas. Sempre na mesma mesa, com a mesma poltrona, mesmas dores nas costas e um sentimento de "pra que a gente continua fazendo isso?".
Era necessário. Era como dar corda na cabeça, era desvirar o ponto das linhas do pensamento, desconstruir ideias e rir alto um riso economizado especialmente praquele tipo de ocasião.

de 3

2010-10-08T08:10:00.000-07:00

Na mesa bamba a gente coloca um calço, manda serrar a perna, é um problema.
A cadeira que rebola a gente ou fica irritado ou rebola junto, coloca um adesivinho que descola rápido ou um toquinho de madeira.

Tudo que tem 4 apoios está sujeito a essa condição de tremeliques e desbalanços, conforme manda a física mecânica, que diz algo parecido com "3 pontos de apoio é o mínimo necessário para que se equilibre um corpo suspenso com firmeza gravitacional".

As fotos não podem ficar tremidas, daí o tripé.
O projeto não pode ficar borrado, daí o cavalete.

Ficar de 4.
Estar de quatro por alguém, não no sentido sexual que segue outra metodologia e predileções, respeita essa mesma premissa. Fique de quatro, apoie todos os seus eixos na pessoa-dupla e pronto, estará sujeito a desbalanços e a calços constantes. Cada calço é um paliativo que, como no pé da mesa, com o tempo irrita, e se torna maior do que a própria mesa ou sua função.

Baseada em newton e suas gravidades, e em algum moderno psicólogo comportamental do desapego, tento ficar nos 4 apoios só nos exercícios pra coxa da academia e no ambiente 4 paredes. Muito mais agradável. No emocional, respeitar a física e é só tripé. Muito mias sólido.

il volcani

2010-09-22T07:35:00.000-07:00

- !Niña, mira! Niña!

Niña abriu um olho de cada vez, avaliando o benefício desse custo.
O olho esquerdo foi mais curioso pra mirar o que se pasava e conseguiu ficar abierto.
O céu tava absurdamente escuro, estrelado, parece que no hemisfério sul e no inverno tem mais estrela no céu.
No meio do céu tinha uma mancha vermelha. Um pássaro de fuego, tipo desses que moram nas tatuagens das batatas dos caras.
Se não tivesse parado, certeza que seria um ovni.

- El volcán!
- Está despierto?
- Puéeees que el volcán no se acuesta nunca.

O centro da terra tão perto, um vermelho tão chocante no céu e tanta grandeza la pusieron emocionada.
Agradeceu a oportunidade, pediu sua boa vontade para que a pudesse receber no dia seguinte e voltou a fechar os ojos.

boa noite

2010-08-19T18:42:00.000-07:00

o frio na barriga passou pra perna, e de repente era o pé que estava gelado.
a mão buscava o cobertor, que se enrolava no corpo e tentava, mas não conseguia.
a perna teimosa encostava na parede, e gelada, trazia notícias do mundo exterior:
continuava noite, continuava inverno.
o frio na cabeça descia pela goela, com goles de saliva e chá, e chegava de escorregador na barriga.
o olho abre, fecha, fecha mais forte, abre e coça.
o pensamento vai ali, volta, se enrola no cobertor e no cabelo, e escorrega pra outro lugar feito sabonete molhado.
o colchão faz barulho, a respiração fala, barulho de relógio, do caminhão de lixo.
longe, longe..
a insônia.

gaveteiro

2010-08-09T17:14:00.000-07:00

Todo mundo já ouviu uma aula sobre memória ou concentração que começa com a comparação besta da mente com um gaveteiro. Separam-se as gavetas por assuntos, pela facilidade de acesso, pela relevância, ou qualquer outra categoria que pareça pertinente, numa tentativa de fazer uma arquivologia mental.

Pois que tenho achado meu armário uma representação bastante fidedigna da minha cabeça. Qualquer coisa em qualquer gaveta, peças fora, peças dentro, peças no chão, sem qualquer consideração organizativa ou cronológica. A regra é fechar a porta e não deixar escapar nenhum braço de camisa, que tudo bem, estamos funcionando.

As gavetas têm tamanhos diferentes, e são organizadas por cores.
Mas tem sonho que parece que aconteceu, tem gente que some, tem nome que vira outro, tem letra que se confunde e tem prioridades que se ultrapassam sozinhas.

Os cabides estão em ton sur ton.
Mas tem evento que parece que não fui, tem critério que se transforma, tem frase que fica, tem cheiro que não passa e tem pensamento que vira texto.

Sem nem pensar em dobrar as peças.

tesourinha

2010-08-06T13:34:00.000-07:00

Quando o piloto avisa "senhores passageiros, voltem pros seus assentos e afivelem os cintos, estamos passando por uma zona de instabilidade", aposto que todo mundo segura o braço da cadeira ou do colega do lado com força. E pensa alguma reza e "o que eu queria que tivesse comigo se o avião caísse" e enrola a alça da bolsa no braço. Eu sempre penso nos óculos, uma náufraga míope de lente não rende muito into the wild.

Os náufragos também pensaram na coisa errada.

Nadia pensou na aspirina, mas esqueceu da tesourinha.
Nadia estava muito feliz porque tinha alongado os cílios para o casamento de sua prima, em Lisboa, motivo da sua presença no avião além mar. O procedimento era caríssimo e inovadorérrimo: implantam-se fios da base da nuca nas pálpebras pra dar uma engrossada na piscada. Nádia esqueceu da tesourinha e teve que aprumar os cilios crescidos pra trás da orelha, nada agradável. "Com o tempo vai dar pra fazer uma trança" - pensou.

Antônio pensou nas sementes raríssimas de batata brava de Goiás que levava na bagagem de mão, mas esqueceu da tesourinha. Antônio ia pra Espanha plantá-las no terroir de seu cunhado. Aquela ilhota nunca comeu cozidos tão saborosos, apesar da dificuldade com a abertura dos pacotes lacrados.

decidindo como um libriano - constipação decisória

2010-07-19T18:34:00.000-07:00

1. faça uma opção.
2. quando estiver 90% decidido, encontre outra opção.
3. encontrada outra, descubra que existem outras cem.
4. desista da primeira, com toda certeza.
5. faça listas de prós e contras.
6. refute cada pró e contra de cada item.
7. esbraveje pelo excesso de opções do mundo.
8. pense em decidir depois.
9. pense em deixar que se decida sozinho.
10. pense que se todos são bons qualquer escolha vai ser interessante.
11. encontre alguém e peça uma opinião.
12. discorde da opinião, e contra-argumente.
13. vença o argumento.
14. discorde de si mesmo e escolha a opção originalmente dada pelo amigo.
15. repita "esse ou esse?" tantas vezes forem necessárias e enquanto não se sentir ridículo.
16. jogue moedas.
17. escreva papéis e sorteie.
18. acabe optando pela primeira opção, que por ser a primeira, logicamente é a mais sensata.
19. feita a escolha, pense como as outras poderiam ter sido boas.
20. cansativo.

Jamais diga que um libriano escolheu sem pensar. Chega ofende.

sinal verde

2010-07-05T16:01:00.001-07:00

Ele me ultrapassou tão rápido que do carro inteiro eu só percebi a cor.

E de tão distraída que eu estava tentando lembrar a marca do carro, e pensando se a fração de segundo do tom de vermelho correspondia ao tamanho do uno que eu esperava, esqueci que o tinha pedido pra me esperar porque não sabia nem como chegar lá.

Antes de ficar indignada com tamanha falta de cordialidade, várias coisas me desocorreram.

Esqueci que descendo na banguela a gente perde controle mais fácil do que se tiver no engate da 5a, e que a economia da gasolina não compensa o coração que chega na boca quando o pneu derrapa.

Esqueci que quando a gente olha demais pro céu enquanto dirige acaba pegando as tartarugas da pista e esqueci que o retorno mais próximo do que a gente perde por distração é sempre muito distante de onde a gente tá.

O que lembrei foi da conta da física que eu não aprendi direito no grau, da velocidade da energia potencial das unidades de medida e das letras gregas.

E continuava tão entretida com isso tudo que já ia esquecendo que tinha um destino certo naquele dia. Foi quando vi que o uno, o vermelho e a cor da fração de carro que quase me rodopiaram na descida estavam ali no próximo sinal verde. Reduzindo, parando e sorrindo pelo retrovisor.

como fazer sazon em casa

2010-06-14T09:49:00.000-07:00

um pouco de discovery channel

2010-06-08T19:49:00.000-07:00

Em Cabo Verde maio é época de grandes chuvas, quase tormentas, que ameaçam a levantar tudo, inclusive a ilha, naquela pequena ilha.

Essa é a mesma época de frutificação dos côtos, fruto dos coteiros. Os côtos são frutos grandes, verdes, casca grossa e polpa branca, adocicada e sem fiapos, que geralmente caem no mar com as chuvas de maio.

Siri-açu é uma espécie aquática endêmica de Cabo Verde. De cada 100 siris-açu, um nasce com uma pinça maior que a outra, o que os causa certo constrangimento em seu núcleo social (proporcionalmente, seria como se nascêssemos com um braço tão grande que se arrastaria no chão).

Pois bem, curiosamente, siris-açu se alimentam de vegetais, especificamente côtos. Assim, em maio, quem visita Cabo Verde pode observar um fenômeno digno de discovery channel: siris-açu formando montanhas enormes deles mesmos, buscando, na superfície, pescar ao contrário os côtos que a chuva deixou boiando por ali.

Moral da história: parece que a gente está onde deveria mesmo.

preferência, de preferir

2010-05-26T17:19:00.000-07:00

Pouca gente sabe a verdade sobre as filas preferenciais.
Isso de que elas servem pra poupar as grávidas, recém-mães e velhinhos de sofrer menos desgaste nessa fase já tão desgastada da vida é verdade, mas é balela.
Os mercados e bancos, agora declaradamente comprometidos com a causa social e a sustentabilidade social e a responsabilidade mundial, e todas essas palavras enormes da verde vida moderna, criaram esse mecanismo grátis para aproximação social e revitalização das famílias.
Os frequentadores ignoram essa estratégia, mas entendem que pra ficar na fila devem representar da melhor forma possível seu papel de desabilitado, pra não levantar suspeitas nos outros clientes de cara feia nas outras filas enormes.
Assim, as grávidas seguram uma mão no marido e outra na cintura, as recém-mães se apertam com suas recém-crias e os filhos dos velhinhos fazem questão de apoiar seu andar.
E por mais que não prefiram, durante esses minutos de coesão preferencial forçada, as pessoas se tocam, se olham e se suportam. Ainda que a cabeça esteja na cesta de compras do vizinho, querendo ir embora logo, logo...

estudo sobre o calendário

2010-05-07T08:13:00.000-07:00

segunda-feira, dia da lua.
dureza. o dia mais lento da semana, feito pra se comentar sobre o pânico e futebol. e começar dieta. como enquanto metade dos times ganha, a outra perde; é um dia de mau humor pra metade das pessoas que torcem, invariavelmente, o que torna esse dia ainda mais desagradável. também serve pra aprender a valorizar o domingo, que embora você tenha passado a véspera reclamando dele, é muito melhor que segunda.

terça-feira
pensa-se: é, o pior já passou. realmente, a semana começou. devo começar a funcionar também.

quarta-feira
pra alguns tem futebol. pra outros é quarta feira.

quinta-feira
é o auge. temos a somatória do pique da metade da semana que já passou com a previsão do fim de semana que tá chegando. vale a máxima "quinta é quase sexta".

sexta-feira
sem dúvida o dia mais bonito da semana. uma aura de brilho toma conta da cidade, as pessoas dirigem sorrindo. Contudo a simpatia é só aparente, não é costume dar passagem pra não perder tempo pra ir pra farra.

sábado
o dia que tem que durar 48 horas, vc tem que segurar a ressaca de sexta, ir ao mercado, almoçar com alguém, dormir, fazer o que não deu tempo pra fazer durante a semana, ir no aniversário de alguém, curtir umas horas de preguiça, arrumar qualquer coisa e sair de novo. ufa. quase não cabe.

domingo, dia do sol.
nada se mexe, ninguém se cansa demais, o "acordar" dura 2 horas, o "almoçar" dura 3, a sesta mais umas 2 e é tudo devagar e incrível. até o ar fica mais parado enquanto se espera começar alguma sessão de cinema.

toda lei tem uma lacuna

2010-04-26T18:58:00.000-07:00

Onofre mora num apartamento do primeiro andar. Onofre morre de calor às tardes, porque além de seu apartamento ter carpete marrom escuro, ele é voltado para o poente. Todo dia, Onofre assiste à novela das 6 pingando de suor na sua poltrona de couro descascado. Pregando e sendo pregado.

E calor é o que mais incomoda Onofre nessa vida, mais do que o choro do bebê da vizinha do 103 ou o cheiro do xixi do gato do vizinho do 202. Ele já estava muito velho, não queria mais essa simbiose com a poltrona e fez um fundo para comprar um ar-condicionado à vista, planejado para 8 meses depois.

Aos 7 meses e meio, Onofre foi infomado que as novas diretrizes prediais não permitiriam instalação de ar-condicionado externo porque "esses ar-condicionados horrorosos afetam a fachada harmônica e orgânica do prédio Villa Verde, o senhor pode optar por um ar interno. Ou deixar a geladeira aberta." Onofre estava puto da vida.

Firmino, parceiro de porrinha de Onofre, tem uma empilhadeira que aluga pra hipermercados. Emprestável para amigos de longas eras, claro.
Onofre tem um opala 85 completo, com ar. Não hesitou em aceitar o empréstimo. Alinhou a janela do opala à janela da sua morada, ligou a chave e assisitiu a novela no fresco. Afinal, as diretrizes prediais impediam a instalação de ar-condicionado fixo, mas nada dizia sobre a instalação de auto-móveis. Onofre não estava mais puto da vida.

Prédio Villa Verde virou parada turística obrigatória na cidade, todo motorista de táxi indica o apartamento 101 e conta alguma lorota, fenômeno igual àquele do doido que fez uma ilha de garrafa pet no rio de janeiro.

língua inglesa,aula 1

2010-04-18T19:46:00.000-07:00

fisiologias e compulsões

2010-04-07T18:25:00.000-07:00

Perdoem-me os psicólogos e médicos e todos que passam a vida estudando e criando dúvidas e chegando à conclusões. Mas no meu entendimento, a relação corpo-mente acontece da seguinte forma, muito simples: o corpo faz demandas, que são rapidamente avaliadas pelo cérebro e se for o caso, o corpo pode atendê-las e todos terminam felizes. Basicamentee o corpo é um pidão e o cérebro um regulão, mantidas as condições normais de temperatura e ócio, é isso. Relativamente simples.

Quando acontece de o cérebro perder o respeito com o corpo por uma razão qualquer, ele passa a ser pulado nesse processo decisório. Quando o corpo fala diretamente com o corpo e eles se resolvem sozinhos, vualá, temos as compulsões.

O estômago pede comidagorduracomidaaçúcar insistentemente e pá, a boca e as mãos obedecem.

O pulmão pede cigarrofumaçacigarrofumaça e prontamente o indivíduo imbica um cigarro, sem menor avaliação moral e/ou racional.

Pode acontecer também do cérebro perder o respeito consigo mesmo, e passar a demandar coisas estranhas e aparentemente sem finalidade de satisfação química. Como exemplo tem o roer de unhas e o estalar de dedos.

Enquanto invento essa história, me pergunto por que diabos o meu cérebro não veta meu estômago, que insiste em pedir pra minha mão o vigésimo pedaço de queijo e é atendido, em total desprezo à sua capacidade física e noção de suficiência.

Como assustar um pretendente, parte 1.

2010-03-19T10:24:00.000-07:00

Ele sugere um café. Ela sugere um cinema. Ele passa os 45 minutos do café falando da ex-atual-namorada que mora em bh. Ela ouve, e entre un-rums contrariados, demonstra apoio a essa coisa a distância e desiste temporariamente do investimento. Eles se encaminham pro cinema, ela pensando nisso da fidelidade do colega e ele achando que ela tava meio calada. O filme é bom. O filme acontece por 1 hora e 20 minutos sem intercorrências. Ele comenta que o ar condicioando tá muito forte. Ela mal ouve e concorda: un-rum. Ele não se dá por satisfeito e ensaia um abraço. Ela não hesita em encolher o ombro e entregar a sua bolsa pra ele. Ele ouve "Ah, vc tá com frio né? Pode embrulhar os braços com a minha bolsa. O pano é quentinho." e se assusta. Ela acha um pouco estranho isso tudo e continua vendo o filme, que era bom. Eles voltam calados pra casa. Nem um comentário sobre a história.

divórcio

2010-03-10T11:51:00.000-08:00

Luzia, arquiteta recém divorciada de 41 anos, sempre achou esses processos judiciais desnecessários e acreditava na decência dos que decidem pacificamente seguir seus rumos. Andava no shopping de mãos dadas com João Pedro, seu filho de 6 anos recém saído das férias, minutos antes de decidir que tinha que pedir a guarda permanente do filho:

- E como foi o fim de semana com o papai, João Pedro?
- Ah, foi bom. A gente foi no teatro de tarde, era uma a história de uns animais e tinha um palhaço na porta e...
- E como foi de noite?
- Ah, foi bom, a gente jantou pizza e depois teve sorvete e...
- E onde foi que vocês dormiram?
- Ué, na casa do papai. Ele comprou pra mim um lençol novo com desenho de campo de futebol e uma bola e ..
- E que mais? Tinha mais alguém lá com vocês?
- Ué, tinha. A tia paula e a tia bete tavam lá, aí depois da pizza...
- Tia paula? Quem é essa? A irmã do seu pai, sua tia de verdade, se chama sueli, vc sabe.
- Ué, mas tia é quem é adulto e brinca.
- Tá, e quem são essas tias?
- Ué, sei lá, mas acho que eram do trabalho pq chamavam ele de chefe. A gente brincou de fantasias.
- Hã?
- Ah, mãe. Elas tavam de médica e faxineira, aí eu ia sair de fantasma mas o papai falou que era melhor ir pro quarto dormir pq já tava tarde. Aí eu fui. E não pude brincar com eles.
- ...

amanhã eu nado - II

2010-03-06T14:41:00.001-08:00

Entre os 5 e 7 anos, depois de serem alfabetizadas, as crianças humanas escolhem o seu pecado particular, aquele que vai atormentá-las e modelar seu comportamento até o fim de seus dias. A partir daí, alguns moleques passam a roubar o lanche dos colegas, uns meninos bulinam as amiguinhas, outros brigam e outros dormem.

Ah, a preguiça.

A preguiça genuína, aquela que a gente escolhe aos 6 anos, a preguiça inner, requer muito esmero e estratégias. E não tem nada a ver com aquela preguicinha de não querer acordar cedo sábado ou ir no supermercado domingo a tarde. A vida em menor esforço é para poucos, e bravos, que desenvolvem mecanismos de sobrevivência plena e plana.

Compartilho algumas de minhas sabedorias.
- Farelo de pão, biscoito e similares não sujam o prato. É só impressão, pode usá-lo outras vezes.
- Use o lado convexo da colher. Facilita a lavagem e a colocação de manteiga na frigideira.
- Deixe alguns panfletos no chão do carro. Isso evitará que os caronas descuidados de pé de barro sujem seu tapete.
- Deixe uma fina camada de poeira no carro. Evita arrannhões leves e protege a pintura.
- As roupas amassadas podem se esticar sozinhas. É só deixá-las dobradas num cantinho, e essencial, esquecê-las por um tempo. Elas se auto-passam.
- Ria em "kkk". É surpreendente a quantidade de tempo e tecladas que se economiza em substituição do "hehehe".

amanhã eu nado - I

2010-03-01T18:25:00.000-08:00

A natação custa R$ 115, uma hora a menos de sono, banho fora de casa e algum cuidado depilatório. A ioga custa R$ 99, a academia custa R$120, o tênis custa R$ 210 e a granola R$ 12. Tudo bem, a qualidade de vida não tem preço. Que o digam os preguiçosos. E os pãduros.

O lanchinho no mc custa R$ 10, o passatempo recheado custa R$ 3 e um litrão de 2,5 de coca também. A pizza congelada R$ 5, o combo do cinema R$ 7, a cerveja R$ 2 e leite condensado é maravilhoso.

Sério que é um mistério o povo ser gordo?

2010-02-24T15:19:00.000-08:00

ó quarta feira

2010-02-22T16:55:00.000-08:00

carnaval é uma época meio louca. recifolinda é uma terra meio louca.
e quando junta os dois algumas coisas ficam absolutamente normais.

- a cerveja custa a metade e vem o dobro, e vc se pergunta se alguma vez vai aceitar uma lata pequena novamente na vida;
- 40 graus na sombra;
- num ônibus onde caberiam 40 entram 65;
- bolo de rôlo vira sobremesa e de repente aquele travo de doce que fica detrás da língua pára de arder;
- "clarins", "louvor", "exaltando" fazem parte do vocabulário carnavalesco-cancioneiro-popular;
- cordel do fogo encantado e otto fazem parte do cancioneiro popular;
- sonhar com a melodia da vassourinha;
- pronto. visse? fosse? cantasse?
- falar do tubarão na praia;
- rodas de frevo;
- pitu cola;
- suar ao invés de fazer xixi.

vai, mas depois volta

2010-01-18T11:39:00.001-08:00

O elástico estica, estica, e quando é solto volta e pá, machuca a mão.
A grávida tem a barriga que enche, enche, enche e depois esvazia.

Dona Armina, moradora do Recife, tem que calçar o chinelo quando decide se banhar no mar. Não é qualquer um, mas "aqueles ortopédicos, que aguentam a caminhada, é um pouquinho longe, né minha filha". Dona Armina comprou sua casa na beira mar, em 1975, e nessa época não se falava em veneza sumir nem em iceberg derreter.

Ferraz, engenheiro que trabalha numa plataforma de petróleo, ia pro trabalho de lancha em 2001. "Era ruim porque tinha que esperar, né. E a maré me deixava enjoado demais." Quando foi contratado, a plataforma ficava lá longe na linha do horizonte do oceano. Daquele gigante a gente só enxergava um quadradinho, enquanto se distraía na cadeira da praia. Nessa época já se falava no urso polar que ia ficar chorando sozinho no quadradinho do iceberg.

Pois bem, Veneza sumiu, o iceberg derreteu e o urso nadou pro canadá.

Coisa desse padrão de extremos da natureza, que conserta tudo sem pedir opinião. Encheu, encheu, encheu e depois esvaziou, como a barriga da grávida. A água tinha que descer, e desceu que nem quando a gente esvazia a banheira. O mar rodopiou ralo abaixo, e num erro de cálculo ou numa birra mesmo, acabou indo água demais, demoraram muito pra achar a tampa que fica presa naquela correntinha.

Dona Armina, que viu sua varanda do primeiro andar encher de água, agora caminha aproximadamente 15 minutos pra molhar os pés nas ondas. No caminho compra um suco na barraca da areia no meio do caminho, pra não se desidratar enquanto anda.
Ferraz, que por um período pegou a tal da lancha na porta de casa no terceiro quarteirão pra dentro da beira-mar, agora vai de caminhonete pra plataforma e adora não ter mais que tomar plasil antes de ir pro trabalho.

reveião

2009-12-27T12:23:00.000-08:00

Sabia que esse nosso reveión vem do francês réveiller, e significa despertar? Eu nem sabia. Deve ter sido ideia de alguém bebum-bilíngue numa mesa high society qualquer do brasil república, e a gente segue repetindo. Falemos em francês que é mais chique, reveião pra cá e reveião pra lá. A pronúncia sai quase perfeita, a parte do "despertar" fica meio de lado. Ou eu que sou chata e não entendo que o acordar é fazer planos mirabolantes pros próximos 365 dias.

E sabia que foi algum julio césar que decidiu que dia ia ser a virada, em homenagem ao deus juno, deus das portas que tinha duas caras, uma pra olhar pra frente e outra pra trás? Eu não.

Gosto mesmo dessa época. De pensar que o ano acabou mesmo e nada tem problema, ano que vem a gente conserta e de achar que a cor da minha calcinha vai mudar as energias do ano. E eu já fiz minha lista de afazeres pra 2010, até agora com 13 itens. feliz año!

lugares onde não morei - I

2009-12-11T06:18:00.000-08:00

Curitiba, 1987. Rua Fco Benevides, 15.

Buenos Aires, 1995. Calle Ayapuche, 122.

Ipanema, 1976. R. Frei Arantes, 81.

lichia vital

2009-12-04T15:02:00.000-08:00

- Bom, é dezembro. Minha proposta é criar algo festivo pra essa época, sabe? Agraável, único demais e que cause uma pequena.. digamos.. compulsão.

- Entendo, acho que a primeira coisa a definir é o tamanho. A partir daí a gente pode desenhar melhor o produto.

- Olha, sendo bem sincero, esse modelo enorme, tipo melancia e jaca, já deu. Over demais. Muito trabalho pra sustentar, pra dispersão.

- Mamão?

- Pensei em uma coisinha menor, limonesca. Já que é um capricho de dezembro, a árvore já podia ficar enfeitada.

- Sei. Então não precisa muita semente. Só uma é suficiente, né?

- É, uma semente tá bom. Mas assim, soltinha. Não vamos fazer igual ameixa, manga, não.. Aquilo de fiapo no dente não tem nada a ver com natal.

- Polpa? Gosto? Casca?

- Polpa com textura quase uva, mas com mais umidade, mais macio. Um gosto cremoso, envolvente, nada de ácido. Muito perfume, mas sem enjoar. Casca grossa pra sustentar isso tudo. É pra ser de descascar, o consumidor vai ter que fazer um esforcinho.

- Tá, tá. E o que acha dessa polpa com uma cor bem chamativa, assim, verde, e a casca mais neutra?

- Não, não.. isso já foi no kiwi. O miolo branco e a casca rosada-romã.

- Perfeito.

Tem dia que a gente acorda antes do despertador, bonita, sai de casa ouvindo música e balançando a cabeça, apreciando o céu, os carros te fecham porque você dirige estupidamente mal e nada, nada é problema. Deus devia estar assim quando inventou a lichia, provavelmente numa sexta feira.

decisões

2009-12-02T11:44:00.000-08:00

Exatos 05 minutos depois de decidir que ia limpar o corpo e ia começar recusando o suco encaixotado, ela aceitou a bala de maçã verde. Aquele plástico de qualquer coisa menos maçã agora fica grudando nos dentes para lembrá-la que as decisões tem sim que durar um pouco mais de 05 minutos, o tempo exato que a sua memória libriana consegue manter a firmeza do discurso.

calor & mau humor

2009-11-26T11:32:00.000-08:00

no mundo espontâneo-patada-way-of-life é assim:

(a caixa te olha com o cartão na mão na frente de uma fila de 30 pessoas)
- vai querer mais alguma coisa?
- ah sim, esqueci das batatas, já volto.

(você levou um pé na bunda do seu namoro de 3 anos)
- tá tudo bem?
- tudo ótimo, ser rejeitada é incrível.

(o rapaz do detran da lei seca)
- a senhora consumiu bebida alcóólica?
- uuunnmmms 30 chopssss

(o moço do atendimento da farmácia-delivery)
- a sra vai querer troco?
- não, não, fica com 15 reais de gorjeta.

(seu avô morre)
- mas tá tudo bem?
- tudo ótimo, perder um parente é uma boa forma de treinar o desapego.

(você encaçapa o carro na traseira do ônibus)
- mas tinha seguro?
- é, quebrei 5 costelas mas por outro lado, olha que bom, vou pagar só a franquia.

(você chega encharcado no prédio)
- tá chovendo é?
- não, tomei banho de roupa.

- você tá dormindo?
- não, meu olho tá fechado por causa de um tique.

- você tá lendo?
- não, tô segurando isso na minha frente pra evitar o diálogo.

- calor, né?
- Jura que vc tá achando? 35 graus na minha terra é quase neve.

tipos I

2009-11-15T04:54:00.000-08:00

* *

biografia I

2009-11-05T06:24:00.000-08:00

Depois de sua terceira volta ao mundo, do sétimo ano de viagem, da vigésima quinta amante e da trigésima infecção intestinal, Enrico Nuñez estava cansado. Decidiu que, a partir do próximo momento que pisasse no lugar onde um dia foi sua casa, ao invés de tentar desesperadamente fazer parte do mundo, faria o mundo fazer parte dele, agora de uma vez por todas.

Cansado de rodar ao contrário da rotação da Terra (insistia em dizer que isso o rejuvenescia), cansado de não entender as estações do ano, com medo das doenças venéreas globais e de perder sua capacidade digestiva, Enrico queria parar. Como sabia que todas as lembranças não durariam mais de 10 anos: as fotos clareiam, os suvenires quebram e as memórias somem; ele agora ia se tornar seu próprio mundo, e tornar da sua auto-exploração a próxima atividade de ócio (e de vida).

Para não sofrer tanto de saudade e não se perder nessa transição do macro para o micro, Nuñez, que não era gordo, ia se dividir em fatias como os homens fizeram com a Terra. O homem escolhido para o trabalho de início não apoiou a empreitada, mas, como bom tatuador que era, enfim entendeu a proposta e garantiu a qualidade do serviço. Enrico teria trópicos: o do ártico na altura do pescoço, o de câncer nos braços, o equador na cintura, o de capricórnio acima dos joelhos e o antártico nos tornozelos.

Pois bem. Enrico se tatuou, depois vendeu seu barco e voltou pro seu sítio na bahia, casou, teve dois filhos, pratica taichi e vende café orgânico numa feira de ilhéus, todo domingo.

sobre o desleixo

2009-10-27T17:01:00.000-07:00

Enquanto eu estiver perdendo só as minhas coisas, tá tudo ótimo. Tenho perdido coisas. Entre amarrar todos os meus pertences com um barbante e criar uma teoria que me isente da falta de cuidado, fiquei com a segunda opção.

Quem já viu aquele filme "quem somos nós?", que divaga cheio de gracinhas sobre uns temas intimidadores da física, e já ficou grilado com as múltiplas possibilidades da matéria vai entender melhor meu ponto. As coisas, assim como as pessoas, tem carmas e destinos e partículas que atraem e repelem tudo ao redor.

Por exemplo, quando compramos um óculos, ele vem de algum lugar e é feito de alguma coisa. Por algum motivo desse nosso sistema, você acha que ele te pertence porque você deixou uns dinheiros na loja para tê-lo em sua cabeça. Mas isso é mentira. Ele não é seu, o que foi pago foi apenas uma breve permissão de companhia. Ele está com você e não adianta pagar seguro, pendurar cordinha nem amarrar a caixa na bolsa, quando ele quiser ir embora, ele vai.

Pois bem. Assim todos os contratempos que temos com objetos podem ser entendidos como o seguimento de seus cursos naturais, por isso que batemos o carro, perdemos os celulares e manchamos roupas. Não é nossa culpa. Me parece também que quanto maior nossa simpatia pelo bem, maior a chance de perder, deve ter uma relação inversa de gostar muito/tempo permitido de pemanência na posse.

Pronto, muito fácil me convencer.

zapón

2009-10-21T17:37:00.000-07:00

Abstraindo completamente o meu pseudo-vegetarianismo, na base do "você é vegetariano, mas come peixe, né?", me aventurei no mundo das palavras de 10 sílabas incompreensíveis do faça-sushi-em-casa.

1. O arroz nipônico é vendido na prateleira mais escondida do mercado e é da variedade "californiano". Terra americana do suco de laranja e surf platinado. Não entendi.

2. Enquanto a gente faz arroz num refogadinho de alho queimado com cheiro de almoço, eles recomendam um tempero de vinagre, açúcar e glutamato. Se eles fizessem farofa ia ser com gelatina sem sabor.

3. Salmão, que na minha cabeça continua sendo um quadrado de plástico-silicone, tem uma pele esquisitérrima, que depois eu associei ao que é chamado de "skin" nos restaurantes e tem gente que adora. O equivalente nacional seria uma coxinha recheada de pele de frango a passarinho.

4. Salmão só deixou de parecer plástico quando meus dedos ficaram aproximadamente 6 horas com cheiro de peixe, que não se abalou com detergente, sabão em pó, acetona e álcool.

5. A parte lúdica, de montar os rolinhos, beira o completo descontrole. O arroz, que era pra grudar na alga, gruda na mão. A alga, que era pra ficar parada, gruda no pote de água, que era pra servir pra não grudar a mão no arroz. Os dedos, que eram pra ser cinco por mão, viram uma espátula grudenta. A faca, que era pra cortar as fatias, perde o fio sozinha e a alga, que no pacote era seca e quebradiça, vira um quase tecido. Logo, não espere nem rodelas nem redondas.

6. Temaki me convenceu ser a mais esperta decisão da cozinha oriental para amadores, isso de fechar os sushis é algo para poucos. O recheio perna de grilo é muquirana demais e o que na minha cabeça seria o aceitável não deixa que os dois lados da alga se abracem. E a alga não aceita remendos.

Bem, empanamos as rodelas feiosas num procedimento teriaki-gergelim para enganar o olho e agradar o estômago, almoçamos e sobrevivemos. Para poucos.

no museu

2009-10-13T18:22:00.000-07:00

Projeto de intervenção urbana, procuro parcerias.

Nos piores eventos nascem as melhores ideias:

- Agora, vista boa, boa mesmo do palco, deve ser lá de cima do museu. Queria era ver o show lá de cima.
- Área vip total. Ia ser bom subir ali com uns desentupidores na mão, tipo homem aranha, acho que dava pra chegar lá em cima, fácil.
- Ou então podia jogar uma corda, né? Atravessava ele todo e prendia lá em cima, e as pessoas subiam segurando a corda.
- Corda né.. interessante. E pra jogar? Será que dava pra passar a corda amarrada num carrinho de controle remoto?
- Acho que não..Tem que ter muito atrito, é muito vertical, muito liso.
- Tinha que ser um arco e flecha, um.. como se chama? Arpão?
- É, aí dava. Em várias direções, pra todo mundo subir simultâneo.
- É...mas inviável, sujar a bola toda, ia ficar cheia de pegadas de barro.. Ela já é meio sujável e não pintam nunca.
- Ah, então. Era só botar uns tanques de cal ao redor, as pessoas pisavam na tinta branca e subiam. Ainda ia ser um serviço de utilidade pública.
- Nossa.. e se os tanques fossem de tinta colorida, assim, tons harmônicos? Ia ficar bonito demais.
- Nossa... ia ser genial. Será que niemeyer ia ficar muito puto quando visse?

sobre sabões e comidas

2009-10-06T19:01:00.000-07:00

Tudo culpa do frank.
Frank, o moço que me corta os cabelos, insistiu mais uma vez que xampu pra ser bom mesmo não pode ter sal, que se eu insistir nesses potes bonitos e cheirosos da unilever que não entram na europa nem pra lavar pelo de cachorro em pet shop, meu cabelo ia cair antes dos 40.
"mas xampu sem sal não faz espuma..."
"garota, essa espuma de propanopil de fosfanolina pode te dar até câncer. mas você que sabe."

É, eu que sei. Parei admirando a seção de lavadores de gente, no mercado, no domingo. Com toda bravura que envolve ir ao mercado nesse dia, com todos os funcionários públicos comprando as compras do mês e o tecladista de churrascaria tocando "la vie en rose" alto, bem alto.

A primeira coisa que eu entendi é que as mesas redondas da área de criação da indústria cosmética devem envolver psicotrópicos pingados no café. É tanta criatividade que desnorteia, incomoda.

A segunda coisa que eu entendi, mais intrigante ainda, é que tudo naquela área de embelezamento envolve algum tipo de composto comestível, orgânico, natural e tudo parece delicioso e brilha. Todo pote é cheio com alguma fruta exótica dos confins da amazônia, de uma erva e/ou composto medicinal oriental e algum químico recém descoberto. Tudo ligeiramente impronunciável, pra gente não lembrar de procurar no google depois.

O fato é que além de alimentar a esperança de o meu cabelo não ter mais sal, fiquei com fome. Pirei num creme de morango com hortelã elegantemente derramado em uma torradinha e hidratante de castanha com ameixa para sobremesa, em cima de um pudim. Perdida entre as ideias de cotovelo ressecado e uma provável intoxicação alimentar, desisti.

Mas aí fiquei pensando nessa relação comida/cosmético, de já que a gente não consegue comer bem pela via normal, tenta compensar com um "comer" bem por fora. Aquela coisa de a gente achar que faz bem sem sacrifício, castanha no óleo de banho não engorda. Ou ainda, já que não dá pra abrir mão da picanha do almoço, ainda dá pra esfregar cupuaçu com ylang ylang na pele e esperar. Vai que compensa.

meias

2009-09-28T13:55:00.000-07:00

Os jovens chamam cerveja de cerva, churrasco de xurras, com x, e fim de semana de findi.
Os acadêmicos chamam relações internacionais de rel, nutrição de nut e biologia molecular de biomol.
Os velhos vão no gastro, no oftalmo, hemato.
Os botequeiros bebem ínhas e óscas. Tem o fla, o flu, o inter e o fogo.

Depois que inventaram esse modelo de gente que opera no modo de diálogo monólogo-autônomo-eterno, também nasceu isso de cortar as palavras ao meio. Acho que foi por aí. Quanto mais as pessoas têm necessidade de falar muito sobre tudo e qualquer coisa ocupando a maior quantidade de ouvidos possível, mais elas reduzem as palavras. Amém, o modo prolixo disso tudo é assustador.

Pode ser também um reflexo dessa coisa de consumo consciente. Acompanhe. Quanto menos sílabas menos se respira, quanto menos se respira menos carbono se joga no ar, e isso é igual a menos efeito estufa, menos destruição, menos consumo e no final sobra mais matéria pra gente comprar mais bobagem mais barato no cartão de crédito. Improvável, mas o ser humano é sagaz nessas relações de causa-efeito improváveis.

Ou é só preguiça mesmo. Ou melhor, preguisss...

Bom mesmo vai ser quando esse comedimento de comer só a última sílaba de algumas palavras for largado. Quando a gula fonética dominar. De tão complicado e incompreensível que ficaria, era capaz que as pessoas abandonassem o diálogo e se entendessem mais.

tempo

2009-09-16T09:45:00.000-07:00

tenho achado essa nossa relação com o tempo muito estranha.
o tempo deve ser aproveitado à exaustão, repetimos e somos repetidos o dia inteiro que a vida é agora, que o melhor lugar do mundo é agora e que entre passado e futuro o melhor é o presente.

aproveitamos todos os segundos com atividades simultâneas, exaustivas e participamos de todas com a nossa ausência.
(onde a gente está nesse tempo todo mesmo?).
escovar o dente e ver tv. dirigir e ler o restinho do resumo da prova e consertar a perna do óculos. almoçar e conversar e ver o extrato do banco. tomar banho e lavar roupa e ouvir música.

o custo. entendemos que tempo é dinheiro, precificamos o tempo e agora ele tem um custo. o foda é que o preço sobe até onde for e as 24 horas continuam as mesmas.

as imagens. tiramos tanta foto pra permitir que nossos olhos visitem sempre o passado com alguma precisão e nessa tentamos congelar o tempo na nossa cabeça. nisso, acabamos esquecendo de viver as horas, preocupados em capturar o melhor ângulo que, se der tempo, a gente pode voltar a visitar.

o quando. queremos tudo pra ontem. acaba que a gente tenta acelerar tudo na base da porrada: apertamos freneticamente o botão de chamar o elevador, o botão de fechar o sinal, o botão do controle remoto e a buzina do carro, como se a nossa ansiedade corporal fosse abalar algum desses tempos.

o resultado. e mesmo acreditando que desenvolvemos tantos métodos tão eficientes pra aproveitar o tempo; e tendo a fiel incerteza de que de fato vivemos no presente, ainda assim os anos passam mais rápido, os dias voam e nem percebemos as horas, num misterioso e conspiratório movimento do calendário ocidental ou da força da gravidade, vai saber.

ditos populares

2009-09-10T21:42:00.000-07:00

Pedra que não rola cria limo.

Ela ouviu isso em algum lugar e ficou cismada. A pedra da gávea olhou pras estrias verdes que já tomavam maior parte de sua base e resolveu seguir o conselho do ditado. Ia dar uma volta. Afinal, como era possível estar a tanto tempo enfeitando um lugar e não senti-lo, numa forma estranha de fazer parte não vivendo. Fora que ela sabia, chegava a seus milhares de ouvidos, o comentário que ecoava era que aquela cidade tem o metro quadrado mais bonito do brasil.

A época não podia ser mais adequada. Era domingo de carnaval, o rio fervia e as janelas dos prédios pressentiam, pela tremedeira nas juntas das esquadrias, que um terremoto chegava. O bondinho de santa carregava um pessoal fantasiado-pulante que berrava que "se essa porra não virar" tão alto que despistava a trepidação dos trilhos. Mas no rio não tem terremoto e no carnaval não tem desgraça.

Pequenos surtos de impulsividade das grandes paisagens naturais. A pedra respirou fundo, uma respirção completa de 3 ciclos, pediu licença pro bonde, soltou a cordinha e prendeu do lado. Pediu desculpa pelo incômodo. Transbordando polidez, desceu um degrau. Sempre com muita educação, evitando destruir mais de 6 carros e 2 casas por vez, por passo, lentamente. Tinha plena consciência de que catástrofe e passeio são coisas muito diferentes.

"Puta que pariu, não sei frear a cambalhota, isso vai dificultar..." - Ela lembrou com seus pedaços de montanha estirados no chão depois de uma rodada. Cada poste levava uma fiação que se emaranhava na coleção de ônibus que também já tinham se enrolado em outras árvores e restos de cidade, continuava se desculpando, muito sem graça, diante dos olhares reprovadores das suas companheiras de espécie que se mantinham imóveis (e pasmas).

Bater perna, seja lá como possa ser aplicado ao caso, era impossível, por mais que o carnaval permitisse tudo. O que passava não era mais o que era pra ser visto e o por vir também já não tinha graça. Aquela cidade com sensação de fantasma, meio tumultuada completamente vazia e um tanto destruída com cara de filme de fim de mundo, não era bem o que tinha em mente. Pedra que rola demais perde o freio.

1) esclarecimentos aos cariocas e conhecedores de geografia: sim, sei que nada disso procede no mapa.
2) consultando no google, a gávea não é só uma montanha audaciosa que quis dar um rolê.

firulagens homonimágicas para o feriado

2009-09-03T19:19:00.000-07:00

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carros

2009-09-01T05:43:00.000-07:00

Quando eu chego em casa e o porteiro me chama antes de abrir a portaria, é carta registrada, lá vem merda. Ou morreu alguém e o telegrama chegou, ou é o detran. Pelas bênçãos dos céus até hoje sempre foi o detran.

Eu olho pra ela e ela me devolve um olhar meio singelo, como se fosse propaganda de loja de roupa. Avalio qual jeito de abrir vai ser menos ofensivo, se picotando ou se rasgando pela cola. Geralmente picoto, o risco de tirar um pedaço das letras e não entender a mensagem é tentador.

"Você estacionou onde não devia, embaixo da placa de proibido estacionar". Notificação de autuação e defesa prévia. Acho muito engraçado um documento vir com orientações enormes para você discordar dele. A CEB não pergunta o que você acha da medição da energia que ela fez, nem o banco quer saber se vc não acha que gastou tanto assim no cartão de crédito. Enfim, lógico que eu vou discordar. É grátis.

O detran fica longe e, curiosamente, o pátio pra vistoria ocupa todo lugar parável e não tem vagas pra que não vai fazer vistoria. É um lugar onde os funcionários economizam palavras e, curiosamente, se comunicam apenas por ruidos e gestos. Minha defesa ocupou poucas linhas, basicamente "Não era meu carro que estava lá, vocês se enganaram".

A resposta veio em forma de "notificação de penalidade", ou "sim, você estava parada lá, nosso agente anotou". GRANA. Credo, que falta de diálogo. Eles nem querem debater aquela coisa metafísica de onipresença da matéria, energia quântica, que o que você acha que existe na verdade nem é bem o que você vê...

equinos

2009-08-23T08:25:00.000-07:00

O maior problema agora seria como preencher aquila situação no campo "descrever ocorrência" do formulário do seguro do carro. Como ia explicar que além do conserto do sinistro da picape alheia, ia precisar também pagar os danos morais aos cavalos.

A maioria das pessoas bate num carro comum, chateia o dono, bota a culpa num terceiro, ouve um esporro sobre a distância regulamentar do carro da frente, aciona o seguro, e enfim, a vida segue. Ela, enquanto tentava ver qual rádio o moço do carro da esquerda tava ouvindo - uma música espetacular, meio do norte meio dançante -, entrou de bico no carro da frente. O carro da frente, uma picape, transportava 6 toneis de uma empresa de inseminação artificial de cavalos.

O zérruela motorista perdeu a voz, e antes de xingar a moça, ligou pro chefe, o dono da empresa de fornicação artificial. Viva voz. Seguiu-se um longo discurso acerca da perda das potenciais vidas que aquele material portava, praticamente um aborto, um infanticídio, um massacre coletivo, e os mangalargas-marchadorezinhos que deixariam de correr no campo e ganhar medalhas?

"Ok, se um cavalo custa uns 10 mila, a quantidade de zeros pra pagar esses potrinhos perdidos não cabe na minha cabeça", ela pensava e fazia as contas enquanto olhava o capô coberto de porra de cavalo. "Claro, isso é problema do seguro".

O seguro disse que não pagava, o padre disse que eram de fato vidas, o mecânico da oficina riu por 15 minutos, o advogado disse que cabia recurso. O pai disse que ela tem que botar a cabeça no lugar e a mãe não soube o que comentar, o tio perguntou da qualidade do material e se tinha sobrado um pouco pra levar pra fazenda, a amiga disse "caraca, isso só acontece contigo" e, enfim, a vida segue.

agosto

2009-08-17T13:58:00.000-07:00

do mesmo jeito que uma noite de bebedeira vem seguida de um dia de ressaca e uma noite de putaria pode trazer um filho, o mês que traz o inverno capricha nessa noção de que nenhum prazer sairá impune. esse mês que deixa a cidade incrivelmente bonita e o inóspito se colore como em nenhum outro.

a gente esquece que a grama tá sem cor porque o barro fica vermelho, os ipês gritam em tons que estouram o contraste, o pôr do sol queima rosa-laranja num céu azul-sem-nuvem e a luz mais dourada ainda banha isso tudo numa paisagem de sonho, ou foto, ou ambos.

os olhos se distraem nessa extravagância e esquecem que não conseguem piscar direito porque falta lágrima. enquanto a visão se ocupa o pulmão se afoga ao contrário e o nariz procura água.

e de tanto admirar acho que a gente vai virando cerrado junto, a pele seca e racha, como se quisesse virar calango também.

a seleção natural tarda

2009-08-11T10:24:00.000-07:00

Estive pensando em grandes inovações biológicas pro corpo humano, isso que chamam por aí de evolução.

a. Dentes únicos. É, uma fileira única de dentes, tipo uma mandíbula pra fora e afiada. Eles não cairiam nem entortariam, não teríamos que ter o hábito incômodo de passar fio dental e as crianças não sofreriam os traumas associados aos dentes de leite.

b. Polegares opositores nos pés. 4 patas pegadoras pegam mais do que 2 patas pegadoras. Sabemos que o sonho de todo hiperativo ansioso é mexer no controle remoto, pegar no garfo, digitar e estalar os dedos ao mesmo tempo.

c. Pra quê pêlos até hoje? A gente já usa o calor e os pêlos alheios pra evitar a tremediera. Já tem cobertor elétrico, edredom, aquecedor de carro, casaco, cachecol, lã de alpaca, gorro e meia pra usar com havaianas.

d. Menstruação dose semestral. Mulher não é lua pra ficar tendo fases mensais, quem quiser ter filho que planeje no calendário. Toneladas de obs e 10 tpms a menos melhorariam demais esse mundo.

e. Ouvidos auto-tampáveis. Se temos pálpebras nos olhos, as cartilagens dos ouvidos tinham que se mexer também. Seria muito útil nesses dias de poluição sonora constante.

f. Reaproveitamento de sobras. Já tem o telhado-grama, a caixa d'água inteligente e a privada de 2 descargas, me poupa. Isso de xixi-cocô-suor é muito retrô.

Capricho pessoal, a hibernação. Tem semanas que não se passa nada de novo. Dormir e sonhar por 6 dias e passar o 7étimo escrevendo sobre o ocorrido..

fonética monetária

2009-07-29T13:58:00.000-07:00

Brasileiros, estadunidenses e búlgaros conversam sobre dinheiros em um idioma embriagado e incompreensível:

Bul: "E essa é a nota de 20 "klustkis" da bulgária."
Bras: "Ah tá. E quanto vale?"
Bul: "Ah, uns x euros. E esse é o fulano, inventor do sistema de alfabetização da bulgária. Como se diz isso em português?"
Bras: "A-bê-cê-dá-rio? Deve ser."
Est: "Acho que não temos isso... é tipo phonems?"
Bras: "Fenômenos?"
Est: "PFFFonemms? Os sons das palavras?"
Bras: "Ah, deve ser."
Est: "Pois a nossa nota é o dólar, conhecem né? Tem o presidente x, que fez não sei que, não sei que e tem um monumento não sei onde."
Bul: "Vocês tem dinheiro do brasil aí?"
Bras: "Sim, chama-se reais"
Est e Bul: "Rrrrréaish? Nice. Beautiful, é colorido. Que que tem atrás? Bichos? O dinheiro de vocês tem peixes e tartarugas? E quem é essa moça?"
Bras: "Hm... Miss Liberty."

E depois não quero que achem se vive na selva.

onde boto?

2009-07-18T21:13:00.000-07:00

Algumas famílias têm sótãos. São aqueles quartos em cima das casas normalmente de difícil acesso e naturalmente sujos. Outras famílias têm porão. Aquele quarto embaixo das casas que são mais fáceis de chegar e menos empoeirados que os sótãos, mas os mofos costumam subir em suas paredes. As que moram em apartamentos têm os armários na garagem, com portas geralmente empenadas e cadeados que não abrem direito. A diferença dos armários de garagem é que eles guardam também os feijões e açúcares que não couberam na despensa do apê. Resquício daquele hábito que as famílias tinham naquela época dos 90, quando faltava comida e ter 20 kgs de arroz em casa era perfeitamente aceitável.

Todas essas são instalações que servem para guardar toda categoria de objetos que não são tocados há mais de 5 anos, mas ainda tem uma chama de utilidade futura.

Pessoas desorganizadas, seja lá onde vivam, costumam ter sótãos próprios: o porta-malas. Começou pelo casaco. Depois chegaram os chinelos, tênis e algumas outras roupas. Livros, patins. Descobre-se que o porta-malas é o espaço ideal e infinito para todos os itens que atravancam o quarto. Tudo funcionou muito bem na minha cabeça até o moço que ia lavar o carro abrir o porta-malas, me olhar e suspirar um "......nosssa...." tão sincero que ruborizei. Velhos hábitos..

MJ

2009-07-09T08:25:00.000-07:00

Quanto mais a reporter falava que não tinha nem hora nem o local marcado pro enterro de MJ, mais eu ficava ansiosa com aquele velório-showmício.
Eu tinha certeza que aquele clima musical de luzes e cores e brilho não era acaso. Passei a tarde esperando. Depois do 50º discurso e 23º musical, ia ser incrível se o caixão abrisse, e em meio a luzes de neon e fumaça de gelo seco, saísse um cover (ou numa viagem mais intensa, o próprio) moonwalkando e "who´s back!! tã..tã-tã.. tã-tÃ!".
A platéia chocada, os fãs entre revoltados e esperançosos - será que é ele mesmo -, os repórteres perdendo o ponto pra não divulgar o furo com a voz tremendo e eu rindo alto e me achando profeta.

chá de gripe

2009-07-05T14:12:00.000-07:00

Em tempos de inverno e gripe, recomendo um chá miraculoso descoberto aqui. Tem toda a historinha, vale gastar um tempo lendo dos milagres das plantas.

2 estrelas de anis + 2 paus de canela + 2 cravinhos + pedaço de casca de tangerina + torinha de gengibre

Funciona mesmo, tava meio baqueada e sarei de pronto (não usei pimenta, lá em casa esse condimento é vetado).

Não gosto de inverno. Demoro pra entender que tá frio e passo semanas de tremendo de regatinha. O inverno, frio, julho me lembra meu cobertor verde e um par de meias roxas que eu tenho desde sempre. Lembra fogueira, aquele procedimento de ficar rodando na frente do fogo: esquenta a cara e esfria as costas sucessivamente, isso deve fazer mal. Lembra também gripe, litros de chá e experiências gastronômicas envolvendo muito queijo, vinho, creme de leite e chocolate. E uma frutinha (flambada e com açúcar) pra não dizer que eu esqueci da formação...

décimo, por favor

2009-06-25T09:32:00.000-07:00

Quem trabalha em prédio alto com elevador sabe das maravilhas que essa caixa é capaz de fazer com a natureza humana. Um desses elevadores com capacidade pra 15 pessoas e 12 andares, lotado, com o ar-condicionado quebrado e uma televisão acesa.

- Da espera: todos fazem contas mentais de quantos caberão na máquina que já demora 3 minutos sem aparecer, e cronometram quanto demorará o próximo vagão. Alocam seu peso em uma das pernas e deixam o pé de ataque livre para agir. Olham pros concorrentes ao redor fingindo que nada se passa e às vezes acontece o balanço de cabeça/sorriso significando um amistoso "bom dia, mas fica esperto".
Pensamento: quando eu for atleta, começo a ir de escada.

- Da entrada: isso de preferência pra mulheres não existe desde que o elevador foi inventado. Todos se acotovelam gentilmente e fingem ceder a passagem pra alguém. É corrente não deixar quem está dentro sair antes dos que estão fora entrar, formando 2 barreiras humanas. Mas acho que isso é costume regional de brasília, cidade que não tem metrô.
Pensamento: "Por que essa galera do 1o andar não foi de escada?"

- Da estada: 12 andares pode durar vários minutos. A televisão roda assuntos aleatórios: valor de passe de jogador de futebol, taxa de câmbio, promoção da volks e o último número da gripe do porco. Tem gente que usa perfume demais, tem gente que cheira a cigarro ruim recém fumado e tem gente com cheiro de suvaco.
Pensamento: “Se eu prender o ar vai alterar minha percepção cronológica. E olfativa”

- Do assunto: Graças a deus o tempo curto não deixa os assuntos se desenvolverem. Invariavelmente ouve-se uma das seguintes frases:
“Calor hein? Acho que o ventilador não ta funcionando.”
“Tá frio, tempo doido.”
“Engarrafamento brabo.”
“Peraí que o celular não ta pegando, a claro é foda”
“Podia já ser 6 horas”
“Ai, segunda feira....”
“Cara, já é sexta.”
“Se cair, do chão não passa”
“Sabe que a minha tia operou e o cunhado dela saiu da clínica e era rinite.. e.. e.. e...” Tem gente que não interrompe o assunto, seja lá com quantos esteja dividindo espaço. Me divirto com essas.
Pensamento: evita-se pensar.

- Da descida: Esperar o elevador no último andar pra descer e ele chegar lotado é das coisas mais absurdas que acontecem às 18. Na minha imaginação infantil, o elevador vem de cima, lá da cobertura, e como não tem ninguém lá, era pra chegar vazio. Bom, entra-se. Em cada parada uma pessoa pensa a mesma coisa que eu, e entra também. Não existe isso de “não caber mais”, sempre cabe mais um, ou dois. SEMPRE penso naquele joguinho dos bonecos de espuma que não cabem no prédio e explodem.
Pensamento: “Por que esses amáveis do 1º andar não vão de escada?”

equador

2009-06-15T08:05:00.000-07:00

Respeitar as metades e as linhas.
Entendi porque a passagem de pessoas de um hemísfério pro outro da terra altera completamente o conjunto biopsicosocial. Do mesmo jeito que as águas que descem na privada e na pia mudam o sentido do rodopio de uma metade para outra, todos os líquidos do corpo também o fazem, causando um revertério orgânico complexo. Não sei exatamente que hora isso acontece, mas desconfio que quem mora ali nas proximidades do equador, além de conviver com o calor latitude zero, deve ter outro modelo de circulação pra dar suporte pra essas coisas de rotação e aceleração do planeta, fluidos e correntes.

O que importa é que eu acordei às 6, meu relógio marcava 11, tentei pagar o ônibus com eurocents, desci na parada errada, meu trident ainda é do sabor "rainforest mint senses" e ainda não tive coragem de olhar minha página do banco do brasil. É.. as voltas são difíceis.

Para arejar as idéias, milhões de façam vocês mesmos. De bolo de chocolate a bolsa de banner.

2009-06-02T17:12:00.000-07:00

O celular acordou mal, sem bateria e me pedindo pra trocar o chipe. Claro que não foi com essa clareza, ele disse "mudar SIM - falha no registro". Não entendi e liguei pra vivo. De outro telefone, porque o meu tá "só emergência". E isso É uma emergência, em breve descubro pra quem eu informo isso.

Pois bem. Passo 1.
Telefonar pra vivo é quase tão desagradável quanto pegar engarrafamento, tipo um engarrafamento que a gente tivesse que ficar verbalizando algo com alguém que não tá querendo te entender. Liguei, relatei o ocorrido pra 5 pessoas, confirmei meu cpf, nome e endereço 3 vezes, expliquei que "asa norte" é um bairro, recebi 2 protocolos e uma sugestão de ir à loja vivo mais próxima. Se eu quero atribuir nota pro serviço? Melhor não.

Passo 2: a loja.
Os dois moços da recepção cumpriram o ritual de tirar o chipe velho, soprar, encaixar de novo, trocar com o chipe do aparelho deles. "É, não deu".
A atendente sentada do computador também fez o mesmo procedimento modelo. Passamos para a entrevista padrão-hospital "desde quando ele tá assim?". Batucou no computador. Nada. Ligou pra alguém. Nada. Trocou por outro aparelho. Nada.
No auge dos 45 minutos de emoções, ela me entrega o celular dela pra eu falar com o vivofone online dela. Eram 17:30 e todos os atendentes já tavam naquele clima de fim de expediente, lendo as notícias do avião da air france. Decerto minha expressão facial acompanhada de um "HÃ?!" foram bem colocados, ela recolheu o braço e colocou o vivofone de volta no ouvido dela.

O que passa é que é caso muito raro, nome que eles dão pra quando ninguém sabe resolver. Requer acompanhamento técnico. Me pediram 24 horas pra analisar a situação.

"Então tá, tchau, obrigada"
"A vivo agradece sua paciência e até amanhã!"
....

órgãos e seus caprichos

2009-05-27T18:23:00.000-07:00

depois de n camarões empanados com catupiri e alguns goles de coca, concluí que certos agrados ao paladar não compensam o desagrado do estômago. pra compensar tentei afagar o interior com chá verde, que a minha boca não gosta muito. isso de ouvir o que o corpo fala dá trabalho. não deu pra agradar todo mundo: o gosto de catupiri ficou amargo pelo chá e ainda estufada de fritura, tomei um digestivo, bochechei um cepacol de menta e fomos todos dormir.

2009-05-20T17:17:00.000-07:00

Eu gostava muito de quando a internet era burra e não entendia o que a gente fazia. Ou parecia não entender. Ou passou anos fingindo e armazenando informações enquanto a gente passeava frenéticamente em todas as novidades internêuticas.
Pois bem, essa era passou. Agora é tudo rastreado, uma irritação.

O gmail tem uma mania horrorosa de associar propagandas e links ao que a gente escreve nos e-mails. Aí o que acontece é você comentar pra um amigo seu alguma coisa sobre um curso de francês que você tá fazendo e passar o mês olhando links de agências de viagem pra frança e propagandas de cursos de francês online.

O submarino diz que "você também vai gostar de ..." e dá uma lista das últimas coisas que eu entrei. Se você comprou esse livro de alimentação provavelmente também vai querer comprar uma balança, ou uma iogurteira. Hã? Pior é que às vezes eu gosto. Tá tudo tão previsível assim?

Visitas em sites/blogs: os donos e o mundo sabem que vc visitou, que hora, quantos comentários leu, quantos minutos gastou tentando entender cada coisa. Estratégia desses infernos de contas de megaportais, que te dão um e-mail, um orkut, um blog, um mapa, um desconto. Tô aguardando meu celular grátis.

E a audácia do google, que troca aquele texto com figurinha toda semana pra parecer mais amigável, e depois te corrige. TE CORRIGE! "Você não quis dizer...?". Em itálico mesmo pra parecer mais polido. Não, eu não quis dizer nada disso, procure a ignorância que eu digitei, sim?

Muita falta de respeito.
Tô esperando o dia da extinção dos panfletos de pizza de 9,90, em troca de uns papéis do que eu penso em comprar mês que vem. E começar a ouvir uns jingles no mp3? E as teclas baterem sem meus dedos batucarem? Uau.. aí quero ver.

Sobre o palavreado

2009-05-15T11:15:00.000-07:00

O proibido é muito mais interessante.

Assim acontece com aquela seleção de palavras que passamos 15 anos sendo doutrinados para não usar, e que no fim acabam sendo a melhor forma de pontuar e qualificar a maioria das coisas do cotidiano. Todas as situações estressantes, pessoas insuportáveis e mazelas do dia a dia são muito mais aceitáveis se vierem acompanhadas de uma palavra de baixo calão. Recomendo seu uso como uma espécie de terapia. Experimente trocar "ó, que pena" por "puta que pariu". "Foi muito legal" por "foi do caralho" e "não gostei de sua atitude" por "vai se fuder no inferno seu puto".

Sem mencionar a versatilidade de tal classe gramatical, passam de numeral a verbo, adjetivando e adverbializando tudo. Reciclam a língua e aproximam a elite do povão; o patrão e o empregado não economizam os "cacetes" numa discussão acalorada. E a patroa não hesita em citar que "eu acabo com tua vida sua vaca" quando a empregada vem comentar que "te boto na justiça sua cachorra".

Acho lindo. Desopila o fígado.

jogue seu lixo na sala - "Como não pensei nisso antes?"

2009-05-12T13:05:00.000-07:00

papel de cocô de elfante
Quem diria. O elefante come toneladas de plantas e seu cocô é um amontoado de fibras... o bicho praticamente caga papel reciclado, só precisa dar aquela maquiada. O fabricante garante que não tem cheiro.

mesinha de lista telefônica
Nada de diseño escandinavo, isso é criação de brasileiro. Lembrei daquelas lanternas de japa das festas juninas, trabalhoso e lindo.

me dá danoninho! Uma luminária. Juntar esses potinhos pra fazer outra coisa que não chocalho de arroz pros meninos pequenos ficarem ritmados.

prédio de pias de Sink city.

48º

2009-05-07T19:08:00.000-07:00

Há exatamente 1 ano atrás peguei um engarrafamento num fim de tarde nem tão quente. Um relógio digital desses de propaganda que marca a hora sempre errada e a temperatura mais ainda marcava 48°. E tem tantas coisas mais nesse número que esse relógio podia querer me dizer..

- A cerveja tá quente, com espuma e choca.
- O chocolate tá morno, a nata já tá dura.
- O chá, fraco.
- Piscina pelando, os moleques saem correndo e os velhos ficam murchos.
- Estudou pouco pro concurso, não deu.
- Muito bem colocado na maratona, valeu o treino, da próxima vai.
- O dia mais quente do ano, com certeza. Dia de magnata do sorveteiro e de glória da garota do tempo.
- Ângulo muito fechado, a porta não vai abrir direito.
- Elefante.
- Dois dias.
- Quase 1 minuto.
- Quase bodas de ouro.
- Quase cinquentão.
- Pro norte, se o piloto bobeia chega na islândia.

Pronto, se joga na sena agora!

IRPF 2009

2009-05-04T07:14:00.000-07:00

É... saí da categoria "isentos". Não posso mais digitar meu cpf e me preocupar só com onde guardar aquele recibinho. Há uns dias atrás preenchi os formulários horrorosos do imposto de renda. Xinguei o tutorial, o governo, a fazenda e todos os envolvidos. E a saída foi nerdemente reunir todos os conhecimentos bancários/econômicos que minha cabeça por ventura já tenha abrigado. Durante, continuei reclamando da fonte pequena e do programa feio. Sério que eles acham que todo mundo entende o que são "rendimentos não tributáveis"?

Fora o sentimento "burrice", surge o "como se dar de bem?", tipo uma pilantragem legal mesmo. Algumas coisas me ocorreram:
a) por que não deixar pro último dia, uma vez que a restituição vem com juros?
b) idas a shows internacionais podem constar como "incentivo à cultura"? E entrada de cinema?
c) natação pode constar como "incentivo ao desporte"?
d) depreciar o valor do meu carro vai me ajudar em alguma coisa?
e) no dia 30/12/2009 vou rapar minha conta. vai ser muito divertido ano que vem eu escrever "saldo em 31/12 = 0")
f) graças àquela fanfarra estadunidense de 2008 minhas ações renderam ZERO e não tive nem que falar que elas existiram. *puf*. virou nada.

Mas pronto. Passou. Cumpri meu dever cidadão-cívico-legal para com a República Federativa. Achei bonitinho que no final ele me avisou "se vc fizer a declaração completa vai se dar menos mal". Sincero, né?

Agora já dá pra voltar a reclamar de boca cheia do seguro milionário que eu tenho que pagar pq o trânsito não funciona, das verbas indenizatórias que eu não recebo, do meu salário que não aumenta, da cassi que eu tenho que pagar pq o posto de saúde não funciona, etc, etc, etc...

estreia 2

2009-04-28T13:20:00.000-07:00

Parece que criar um blog é um processo fácil. Parece, em negrito, ressalto.
Já ameacei criar um algumas vezes, e entendi que um blog é uma verdadeira provação para os librianos indecisos e para os info-ignorantes. Eu, enquanto pertencente das 2 categorias, devia ter desistido.

Primeiro tem a etapa do "sobre o que escrever". Isso levanta algumas questões ético-pessoais, tipo, se abrir ou não pro mundo, falar mal do engarrafamento? divulgar receitas? ou contar piada, ou o quê mesmo? Daí decide-se escrever sobre qualquer coisa, o mais certo a meu ver.

Ok. A próxima etapa é: onde hospedar essa baixaria? O blogger me diz "é fácil, poucos passos, crie o seu agora" e aproveitando o logon já feito, aceito. O fácil a que eles se referem é montar um blog horroroso.
Aí entra-se no mundo dos códigos fonte pra tentar amenizar a falta de bom gosto dos templates disponíveis. O processo tentativa-erro-delete-aumenta é um verdadeiro inferno, tem coisas indeletáveis, px mede números e cores têm códigos FFCC00 XXFFBB.

Tudo isso pra dizer que bem que tentei, mas a aparência da bagaça será essa mesmo.

estreia

2009-04-23T19:30:00.000-07:00

Saiu uma lista nova dos alimentos mais e menos atingidos por pesticidas, dessa vez pela gringolândia.

As mais contaminadas:
1. Pêssego; 2. Maçã; 3. Pepino; 4. Aipos; 5. Nectarina; 6. Morangos; 7. Cerejas; 8. Couve; 9. Alface; 10. Uvas; 11. Cenoura; 12. Pêra.

E as menos:
1. Cebola; 2. Abacate; 3. Milho doce; 4. Abacaxi; 5. Manga; 6. Espargos; 7. Ervilha-de-cheiro; 8. Kiwi; 9. Repolho; 10. Berinjela; 11. Mamão; 12. Melancia; 13. Brócolis; 14. Tomate; 15. Batata doce.

Por essa lista, entendo que basicamente é só parar de comer as frutas de natal que tá resolvido. Tudo bem.. é caro, estraga rápido, já vem meio amassado e azedo mesmo. Mania de comer coisa do território alheio, credo.

E pro resto, diz que lavar bem e tirar a casca e sementes é bom. Lavar bem ok, é praxe. Mas nutricionalmente falando, se tirar casca a gente perde parte das vitaminas e das preciosas fibras fazedoras de côco.
Planetaverdemente falando, e a história do desperdício, de reduzir o lixo e consumir integralmente tudo, casca, talo, folha, broto e lagartas?
E as sementes? Se não dá pra comer não deve dar pra plantar também. Dá pra confiar na polpa de uma comida que não deve ser plantada porque tá cheia de lixo acumulado?

Comer certo tá muito difícil.